17歲的跳橋少年在提醒父母:請不要再教育我了

那些評論17歲少年跳橋的誤區

17歲少年從上海盧浦大橋一躍而下的視頻震撼了很多家長。雖然有各種說法,但實際上我們并不知道他做出如此選擇的真正原因,也不知道父母承受的壓力和焦慮。這個事件中,無論是孩子還是父母,都非常讓我們同情。我看到了網上的很多言論與評價,有批評孩子脆弱的,也有批評父母教育不當的,很多文章開始討論情緒控制的問題。從這些評論中,我覺得有三個誤區似乎非常普遍的存在。

01

誤區一:父母如果換種教育方式,悲劇就不會發生。

很多人覺得孩子之所以出問題,是緣于家庭教育方面做的不夠好,父母要更關注對孩子的家庭教育。

對于這句話,只有一半是對的。

的確,每個孩子都和家庭教育有關,但前提一定要有一個時間節點,我們必須建立一個意識:在所有的家庭教育中,父母對孩子起作用的黃金時期,是在青春期之前。

青春期之前的教育決定孩子后面的行為模式,同時也決定孩子之后的人生。

 

但是,當孩子進入青春期后,父母就要放棄“教育”的企圖。因為,父母一想到要教育孩子,就會拿出一個標準,用這個標準去衡量孩子,然后,凡是孩子不符合標準的地方,我們就想去改變他。(本文的教育都是指這個意義上的教育,所以,強調父母放棄教育,而不是廣泛意義上的教育概念。)

青春期之前,父母更多要做的是解決孩子的歸屬感問題,即我是誰,我能做什么,我對世界有什么貢獻。歸屬感幫助孩子有一個清晰的自我認同,知道什么事情他可以做,什么事情他不能做。

假設到了青春期,父母不僅沒有幫助孩子建立歸屬感,而且還破壞了他的歸屬感,那么這個時候,孩子會出現各種問題,比如學習沒有動力,覺得活著沒意思。

這個時候,父母特別焦慮,更想教育孩子,于是,講道理、發脾氣、各種獎懲手段都用得更為頻繁。但是,這個時候,父母會發現,對孩子的教育基本沒有用了,甚至有負面作用。因為父母已經失去了對孩子最好的教育時間。

 

因為在親子關系里,在孩子青春期之前,父母是處于優勢方的,父母改變教育方式,孩子就會隨之改變。一旦進入青春期,由于孩子對同伴及社會的認可需求會高于來自父母的認可,所以角色關系會發生對調,即孩子成了優勢一方。這就意味著,父母的話語對孩子來說,就沒什么作用了,即使父母有所改變,效果也不見得很好。

所以,進入青春期后,父母就要放棄“教育”孩子的企圖,尤其要放棄通過講道理、發脾氣、打罵等方式,因為這種方式不僅沒有效果,而且會進一步惡化親子關系。

若是父母真的想發揮作用力,一定有賴于過去和他的關系,只有你們關系非常好,他非常的認可你,你才能有影響力;

如果沒有做到這一點,那么此階段我們唯一能做的事情就是去跟隨他、傾聽他、理解他;只有這樣我們才能改善親子關系,才能對他有影響力,獲得他的認可,否則他不把你當成傾訴的對象,也不把你當做同伴,覺得你不理解他,那么父母講再多的道理,再強的邏輯,擺明再多的事實和利弊,對于他們來說都是沒有意義的。

 

所以這個時期,我們盡量不要有類似要說教他們、改變他們的念頭,因為當你教育的念頭越是強烈,親子關系就會越發糟糕,沖突也只會更加嚴重,尤其在這種,雙發情緒嚴重爆發的時候,孩子絕對不會來聽你的。

青春期的父母放棄說教的企圖,通過以身作則和改善親子關系,才是發揮父母影響力的途徑。

02

誤區二:青春期的孩子一定是叛逆的

很多的社會學人類學研究(比如米德關于三個原始部落的研究)已經證明,孩子進入青春期不一定叛逆,叛逆本質上是代際差異變大后,上一代人想要以自己的標準控制下一代人的生活所產生的問題。

雖然不一定叛逆,但是處于青春期的孩子都有一個特點:情緒起起伏伏。

(我之前有寫過一篇文章,青春期一定叛逆嗎?點擊查看)

例如,早上覺得世界踩在自己腳下,自己就是世界上最牛的人;而到了晚上,就覺得自己就是個loser,什么都做不了;又或者早上覺得,自己可以嘗試各種事情,并下定決心要從頭開始,到了晚上又覺得,算了,身邊的人都不喜歡自己,再努力也沒有。

這種情緒地起起伏伏,在青春期的孩子身上是經常出現的。

 

我之所以讓父母到了孩子青春期的時候,要放掉教育孩子的理念,就是因為當你有強有力的教育念頭時,一旦看到孩子的不同之處,就會不自覺地想要改變他,而那時父母自己的情緒就很難把控好了。那么遇到起伏很強烈的孩子,就很容易起嚴重沖突。

反之,當父母放棄改變孩子的企圖(因為此時你已經改變不了他了),選擇去陪伴,去接受時,你才能有更平和的情緒,來接受他情緒的起起伏伏。

當他情緒很高揚的時候,我們能很平和的回答他說:“哦!原來你有這個決心。”當他很悲哀的時候,我們也能很堅定的告訴他 “原來你現在覺得自己很沮喪,但是沒關系的,無論如何我就陪伴在你旁邊。”

我們保證了自己的情緒穩定,也許才是對青春期孩子最大的支持。

 

如果他在外面犯了錯誤,很多時候,他也是受害者,因為他可能也被傷害,或者后悔內疚。父母只有真正放棄教育的企圖,才能做到說:“原來這個事情真的很痛,我可以陪著你一起痛。”所以對于青春期孩子的父母來說,更要具有的是同理心和陪伴,多去理解他情緒的起伏,才是這個階段的父母最應該做的事情。

03

誤區三:如果當時怎么怎么做,就能避免問題。

每次類似事情發生的時候,我們的社會輿論總是去找事發的原因,會去找事件的導火索,然后說,你怎么怎么做,悲劇就不會發生(比如,有人認為母親如果不停車在馬路上,悲劇就能避免)。

我認為,這樣的揣測很多時候沒有意義。因為,每個悲劇的導火索只是這個事件的最后一根稻草,真正原因是之前每個人身上已經積壓了的過多問題,被壓的石頭太沉重了。

很多孩子會跟父母講,“我覺得活得沒意思” “我要跳下去”或者“我討厭這個世界”,或者在網上搜索一些關于死亡的信息。父母常常覺得就是孩子在胡鬧,或者是在威脅父母,但實際上,這些話語很多時候是孩子真實的想法。

 

事實上,當這些話語出現的時候,已經表明他在日常生活里,承受了來自父母、學校、社會等各方面長年累月的熱暴力或冷暴力,但身邊卻沒有足夠的支持讓他消解這些負能量;再加之父母不允許孩子追求自己想要的生活,一切為學習論,導致他們的歸屬感已經全部被破壞掉了。

所以當孩子說那些話的時候,他不是隨便說說,也不是簡單的威脅,他是在向你傳遞一種信號:我的歸屬感出問題了,我失去了人生的目標。

而家長一直沒有關注到這些問題,最后那根稻草才會起作用。

 

實際上,最后得那一根稻草并不是罪歸禍首,這根稻草這次避免了,下次還是會發生的。真正重要的是,我們要從孩子第一次講活著沒意思、覺得人生無趣時,就要去理解他:“為什么你會有這樣得想法?假設是有意思的,你希望過什么樣得人生,媽媽能幫助你什么?怎么能讓你覺得人生更有意思?“而放下教育企圖的理解和關心才能真正幫助孩子振奮。

網上有人說自殺的孩子很懦弱,但實際上,勇敢的孩子才會直面無意義的人生而選擇結束生命;很多時候,我情愿孩子們懦弱一點,不敢死一點。

 

如今時代的快速變遷,實際上是對今天的父母提出了重大的挑戰,因為我們生活在工業化時代的緣故,想要跟上出生在數碼時代、智能時代孩子的發展節奏,的確異常艱難,我們作為父母其實被out的命運是不可避免的。

所以,面對青春期的孩子,父母不要再把自己看作是正確的化身,承認自己的不足,用仰視的目標去追隨孩子,理解孩子,甚至向他學習,才能在孩子無助痛苦的時候,想到身后還有你可以依靠。

家庭教育其實是底線教育,沒有任何方法能保證培養出一個成功的孩子,但是有很多方法陪伴孩子,當孩子面對嚴酷的現實時,知道身后還有一個可以退回來的家可以療傷。

沈奕斐 奕斐有話說

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